Анекдот 1
Урок «Основы православной культуры». Учительница:
— И помните, дети! Те, кто будет учиться на «4» и «5», попадут в рай.
А те, кто будет учиться на «2» и «3», — в ад!
Вовочка:
— Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?
Анекдот 2
Поезд. Проводница обращается к пассажирам.
— Среди пассажиров есть врачи?
— Ну, я – врач.
— Пройдите в соседний вагон, у человека сердечный приступ, нужна помощь. Быстрее же, что вы еле идёте?!
— А куда мне торопиться, я врач-патологоанатом.
Анекдот 3
Отец озабоченно поглядывает в окно:
— Мама вышла на улицу без зонтика, а смотри, какой дождь пошел…
— Не волнуйся, папа, она в магазин забежит.
— Вот именно этого-то я и боюсь.
Анекдот 4
Барин хвастается, какой у него пунктуальный лакей. Достает часы и зовет:
— Пантелей! — лакей входит, — Поди купи мне сигар!
— Сей момент, ваше сиятельство!
Уходит. Барин, глядя на часы, говорит гостям:
— Вот он выходит из квартиры, вот спускается по лестнице… Вот он переходит улицу… Входит в магазин… Берет мои любимые сигары… Возвращается, поднимается по лестнице… Пантелей!
— Здесь, ваше сиятельство! — раздается из передней.
— Видали, каков? Всего пять минут! Молодец! Сигары принес?
— Никак нет-с!
— Почему?!
— Левый сапог ищу.
Анекдот 5
Приходит ветеринар к врачу на прием. Врач:
— На что жалуетесь?
Ветеринар:
— Мне ведь коровы не говорят, что у них болит, но я их лечу.
Врач:
— Сестра, вот это лекарство давайте больному по одной таблетке три раза в день. Не поможет — прирежете.
Анекдот 6
Пьяный мужик заваливается домой, около двери его встречает жена, в руках у жены сковородка. Мужик:
— Шла бы ты, Люся, спать — я не голодный…
Анекдот 7
Одесса. Дерибасовская. Интеллигент подходит к одесситу:
— Вы не знаете, где находится почта?
— Знаю. А зачем она вам?
— Хочу послать деньги родителям в Москву.
— Пошлите со мной.
— Нет! Я вас не знаю!
— Не бойтесь, пошлите со мной!
— Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете!
— Ну ладно, придурок, если ты из Москвы, скажу тебе по-русски: «Идёмте со мной! Я покажу, где почта!»
Анекдот 8
Сидят три редактора и обсуждают объявление, поданное в газету: «Боксёр, 2 года, ищет невесту».
— Да здесь, видимо, опечатка — ему 22 года…
— Да нет, наверное, он уже 2 года, как начал искать…
— Идиоты! Это же вообще про собак!
Анекдот 9
В Одессе.
— Подскажите, где в этом доме находится мастерская по ремонту очков?
— У нас нет мастерской, тут только проктологическая клиника.
— Так я за нее и спрашиваю!
Анекдот 10
— Был у знакомых на обеде. Весь сервиз у них — из чистого золота! Даже ножи!
— Неужели? А ну покажи!
Анекдот 11
Дикая индейка спасла американских колонистов от голодной смерти. В память об этом событии американцы в знак благодарности каждый год убивают и съедают миллионы индеек. Упаси нас боже делать этим людям что-то хорошее.
Анекдот 12
Два охотника наткнулись на свежие следы медведя.
— Иди посмотри, куда он пошел.
— А ты?
— А я пойду посмотрю, откуда он пришел.
Наконец-то поняла, почему я толстею … это шампунь!
Сегодня прочитала: «Укрепляет и придает объем…»
С сегодняшнего дня я моюсь жидким мылом для посуды, на котором написано:
«Растворяет жиры, даже самые тяжелые! »
— Прикинь, этот придурок, чтобы не мыть тарелки, надевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и все! И тарелки мыть не надо.
— Слушай, да он гений, а не придурок!
Народ, как правило, хранит свои сбережения в дензнаках той страны,
чьему президенту больше доверяют.
В Америке придумали черную пятницу где скидки доходят до 90%и продают до 85% залежалого товара.
Россияне пошли дальше, придумали черный декабрь, подняли цены в три раза и продали все!
Мало кто знает, что для украшения квартиры на Новый год, достаточно бросить петарду в винегрет…
При слове Герасим первое, что всплывает — Муму.
Проснулся утром, побоялся встать не с той ноги.
Лежал до вечера…
— Ну, как твой Yota-Рhone? Работает, как часы?!
— Ну, да. Как часы и работает.
Подаренному коньяку на звёзды не смотрят.
Два обкуренных музыканта беседуют.
— Чувак, ты арфу любишь?
— Да в гробу я видал твою арфу!..
— Чувак! Арфа в гробу — это рояль…
— А где твои новые джинсы?
— Выбросила.
— Почему?
— Я в них чувствовала себя пчелой.
— Как это?
— В ЖОПЕ ЖАЛО…
— Все еще доверяешь людям?
— А что делать, люблю рисковать.
— Ваши достижения?
— 4 тёщи…
Автобус отходит от остановки за ним бежит мужик спотыкается и падает, встает бежит опять падает и так раз пять. В автобусе все потухают от смеха.
Из окна высовывается девушка и кричит.
— Мужина если вы еще раз упадете мы здесь все уписяемся!
— Вы сейчас все усретесь я водитель этого автобуса!
Директор начальнику охраны нового мясокомбината:
— Усильте охрану склада, чтоб всякая шпана с улицы нашу колбасу не воровала.
— Усилили уже. А вот на проходной охраны нет, надо бы поставить.
— Не надо. Работники знают, из чего наша колбаса делается, воровать не будут.
Новость: «НАТО создает в Европе силы сверхбыстрого реагирования для сдерживания России»
Первый же комментарий: «Остается главный вопрос — какая из стран НАТО согласна принять первый ядерный удар.»
— Де-ду-шка Мо-ро-ззззз, вы-хо- ди!!! — кричали дети, радостно пританцовывая около туалета.
Приходит муж после работы, а жена ему мило улыбается:
— Я тебе сюрприз приготовила — экзотический ужин, только мелочи не хватает, пока я управлюсь, сходи за улитками.
Муж по пути из магазина встречает приятеля, а дальше все как полагается: болтают, заходит к нему в гости, тяпнули… Утром просыпается у себя в парадном с кульком улиток. Ну, думает, все, пропал, сейчас жена как закатит! Надо что-то делать. Подходит к двери, высыпает улиток на пол и звонит в дверь. Жена открывает дверь со скалкой в руке.
Муж:
— Еще шажок, девочки, и мы дома!
Заходит мужик в туалет, снял штаны. Сел, срёт. За стенкой слышит голос:
— Привет!
— Привет!
— Как дела ?
— Нормально.
— Что делаешь?
— Сру!
Потом слышит:
— Ты извини, я тебе попозже позвоню, а то тут какой-то придурок за стенкой на мои вопросы отвечает.
— О боже, почему в вашей машине так ужасно пахнет??
— Ну а что вы хотите — 120 лошадей!
Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие только лекарства не принимала, все равно кашель не проходит.
— А травки не пробовали?
— Пробовали: хихикает, но всё равно кашляет…
Сегодня вызывал сантехника прочистить мне унитаз. … Залезая под раковину, чтобы перекрыть трубу,
он подсвечивал себе пятым айфоном. Я в очередной раз убедился, что ошибся с выбором профессии…
Как убедиться что зоопарк уже закончился? По пути стали попадаться накрашенные обезьяны.
Главное во фразе «С новым годом овцы» не поставить ненужную запятую!
Геолог спрашивает чабана:
— Отец, скажи, а сколько твои овцы дают за сезон шерсти?
— Белые или черные? — спрашивает чабан.
— Ну, черные.
— Черные — 2 килограмма.
— А белые?
— И белые — 2 килограмма.
— А скажи, отец, сколько им нужно корма в день?
— Черным или белым? — уточняет чабан.
— Ну, черным.
— Черным — 1 килограмм.
— А белым? — не унимается геолог.
— И белым — 1 килограмм.
Геолог в бешенстве:
— Ты что, меня заморачиваешь?
Почему все время спрашиваешь черные или белые, ведь результат один и тот же?!!!!
— Ну-у, так черные ж мои… — oтвечает чабан.
(геолог понимающе)
— А-а-а, А белые?
— И белые мои…
Старый еврей подал на развод.
Судья спрашивает его:
— Яков Моисеевич! Вам 80 лет, вы уже 55 лет в браке. И шо это вам таки приспичило?
— А вы знаете, шо делает эта паразитка, когда я засыпаю?
— Ну, и шо такого она делает?
— Она надевает мои зубы и кушает чеснок!
Встречаются два экономиста. Заговорили, естественно, про надвигающийся кризис. Один:
— Ты что-нибудь понимаешь?
Второй:
— Я тебе сейчас объясню…
— Стоп! Объяснить я могу и сам. Ты что — нибудь понимаешь?
Акция «НЕ ТРОЖЬ, ЭТО НА НОВЫЙ ГОД!» закончилась.
Теперь началась другая: «ЖРИТЕ, А ТО ИСПОРТИТСЯ!»
Вчера в дверь позвонили. Открываю. На пороге Дед Мороз.
— Дети в доме есть?
— Нету.
— А выпить?
– Яша! Я тут, в боулингклубе. Мой шарик попал таки в барную стойку.
– Ну, и шо там?
– Страйк!
— Абрам, вы не одолжите мне 100 рублей до среды?
— А оно мне надо? Я и так плохо сплю!
— Изя,Дай штуку взаймы.
— Только после возвращения из Парижа.
— Ты едешь во Францию?
— И не думал.
– Роза, детка, ты куда собираешься?
– Куда-куда, на Привоз пойду…
– Но у нас, таки, всё есть!
– Ха! А поругаться….?!
— Изя, я беру свои слова обратно..
— Ты решила извиниться?!
— Нет! Я таки придумала новые!
Поспорили как то дети. Что на свете быстрее всего?
Оленька говорит — Быстрее всего «слово» — вылетело, не поймаешь.
Коленька — Быстрее всего свет. Только включил, а он уже здесь.
Вовочка. У меня тут недавно понос был. Так я, ни слова не успел сказать, ни свет включить.
– Сегодня на родительское собрание идти…. Снова эти деньги…
— Анекдот знаешь? Не ходи на собрания – слетай на курорт!
— Схожу – слетаю. Я – директор школы!
Три блондинки бeгут зa отходящим поeздом.
Двe успeвaют зaпрыгнуть, a трeтья остaётся и зaливaeтся хохотом.
Дeжурный по вокзaлу:
— Ну и что смeшного???
Блондинка:
— Дa эти две дуры, меня провожали!!
Рассказывает охотник, как он в лес на медведя ходил.
-Собрался, снарядился и пошел. Только собаку свою любимую,
Шарика, дома оставил, вдруг медведь задерет?
Ну иду я, иду. Вижу берлога, пробираюсь потихоньку и тут…
Шум треск за спиной, хруст и лапа на плечо… я поварачиваюсь, а это Шарик!!!!!!
Милый мой, родной. Глажу его, обнимаю..
А срать перестать не могу.
Сижу сегодня на рыбалке. У меня клюет, у дедульки рядом ни одной поклевки. Он спрашивает
— на что ловишь, сынок?
Я решил пошутить:
— на гавно жеванное.
— а мне не пожуешь, а то зубов совсем нету…
В еврейскую школу приходит новый учитель. Дети собираются вокруг него и наперебой рассказывают о своей школе, о классе.. Показывая на одного из учеников, они говорят:
— А это Моня-дурачек. Вот посмотрите, если ему предложить на выбор монеты в пол-шекеля и в шекель, он выберет пол-шекеля, потому что она больше по размеру.
Дети подзывают Моню и демонстрируют учителю, что Моня действительно выбирает пол-шекеля.
После уроков учитель подходит к Моне и спрашивает:
— Моня, я не заметил, чтоб у тебя были проблемы с математикой. Ты понимаешь, что шекель больше чем пол-шекеля?
— Конечно понимаю.
— Так почему же ты выбираешь пол-шекеля?
— Учитель, если я буду выбирать шекель, они перестанут давать мне деньги.
На экзамене. Студенты сидят в аудитории, ждут препода, который будет принимать экзамен, волнуются. Заходит препод, плотно закрывает дверь.
Открывает форточку. Поворачивается к студентам:
— Угадайте, что я сделал? Не знаете?
Студенты:
— Не знаем…
— Халяву впустил! Давайте зачетки.
Студенты уходят совершенно офигевшие… На следующий день экзамен у другой группы. Народ, естественно, всю ночь водку пьянствовал, не готовился…
Заходит препод. Открывает форточку. Оборачивается.
— Угадайте, что я сделал?
Студенты радостно:
— Халяву впустили!!!
Препод, хитро улыбаясь:
— Нет, ребята, халяву выпустил.
– Почем стоит доехать до Дерибасовской?
– Пять рублей.
– А если я поеду с Изей?
– С Изей, без Изи – пять рублей.
– Изя, ты слышишь? Я ж говорил, что ты ничего не стоишь!
